对了，前几天为了情人节，写了点东西，算是给自己，也算是给记忆吧，发给你看看吧：

《爱她，就给她名份》

情人节，又快到了。我不由得又开始写些关于爱情的东西，曾经很久没有放在心上的东西，在文字里，试图用最浓厚的亲情来改变原来一支坚持的忧郁。为爱而生的忧郁，怎么说，怎么努力，在又一个情人节即将来临之时，全都如此轻易的暴露无疑。或许，爱情，于我，永远都该是文字的主角。

为了纪念，亦或是为了忘却，我在回忆三年前就已经结束的那段感情，故事开始得很突然，结束得很快，300天的相识，200天的相知，101天的相爱。由于一切都发生得有些匆忙，我们的爱情没有熬到情人节，哪怕只是一个，还记得，分手的那天早上，我撕碎了2002年元月3号的日历，因为我固执地以为那样，记忆里就不再有分手时的情景，后来才知道，双手撕碎了日历却撕不碎日子，生活中的种种不快，只有改变心境，慢慢适应。

其实，从一开始，我就明白这样的爱情找不到适合生长得土壤，只是我没有料得它会枯萎得那么快，而且突然。

在我俩的爱情里，我们都是第三者。只是你的那个她在电话那头遥远的城市，而我，就在你身边。从某种意义上来讲，我依然是个单纯的女人，因为和你在一起后，我就离开了他，同时，也就是因为我这样的单纯，他的朋友说象我这样的女人最狠心。当然，在这里，我承认我上海了那个一直认真爱着我的男人。但起码我对自己认定得感情负责了，而你没有，你只是说把心割成两半的滋味很不好受，而且你谁也不放手，或许这也正是你最终在感情上一无所有得原因吧。尽管在后来你还是给我理由，而后选择了她。那时候，我怀疑过你是否真的爱过我，当我说服自己相信过后，又开始怀疑过你是否真的更爱她，那时候，总觉得没有人会比我更爱你，到现在，这句话你应该在一个我们共同的老朋友那里得到过印证。

你该知道，你最大的有点就是诚实，就是这一点曾经让我的爱沦陷，在你走后，我仍旧固执地守候了近两年的孤独，拒绝所有的爱与被爱，一个人把心藏起来。但你最大得缺点也是你从不说谎，就是这一点才她知道了在你的生活中有过我的存在，就在我已经来到这个偏僻的城镇工作以后，她给我打过电话，讲过一些入耳的道理，也说过一些伤人的话，我不曾计较过，也没有争辩过，这并不象我的性格，但我作为女人，都可以理解、宽容。是不是每个人都会护着自己心爱的人？她说都是我的错，那你呢？站在了她的一边，那一刻起，我不再怀疑那些问题了。原来你是不爱我的！为了平息她的怒火，你给我打过断绝联系的电话，也许，这些都因我是女人才记得得，大概男人是不会记得自己曾经说过什么得。一直都说我们的爱情，之所以说爱，是因为你曾经对我说过“我爱你”！
我们在独自又生活了几年后，彼此不约而同地说：“咱俩最适合得关系应该是朋友！”是啊，朋友，在一起之前，之后，都是最好的。如果没有那一段所谓得爱情发生，我们应该是这辈子最要好的朋友了，不是吗？可是，既然有过爱，你给我的是不是太少，就连最起码的名份都没有。又何谈是相爱呢。安静的相，与你，我算什么？没有任期的女朋友，亦或是情人……只记得，你说我们是朋友，也许是我的贪婪。都分开了，要这些有什么用，但女人终究是女人，她想要的东西不会是异想天开，是有她自己的意义。

有时候，哪怕只是一句“你是我的女人！”这样简单的话，都会让她满足一生，就像我，现在的生活中的一个小女人。
04．2.7